原创冷爱01-11 09:43

摘要: 爱情迷局,该做何解?

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Chapter  1

关键词:东食西宿

题主:女

问:冷大,这是第三次提问了,求这次一定要抽中! 我24岁,现读研。男友27岁,军校毕业,现新疆当兵,家在新疆。

我们偶然相见于去年七月,可以说一见钟情。在认识他之前,我已有男友,恋爱4年,我们是老家同学,感情稳定,他现985读研。

认识现男友之后,我们聊得很开心。和他见第一面,我感觉很亲切,然后比较感性的我就和前男友分手,和现男友在一起了。

这一年来,我和现男友感情不错,并且见了双方家长。他家对我满意,虽然我家人刚开始有反对,后来看我们感情好,也就不怎么反对了。

我们不吵架的时候,感情很好,但是有几次吵架很严重。我性格比较强势,吵架起来语言犀利,他性格较软,死要面子,因此有几次吵架甚至闹到分手。但因双方不想失去彼此,所以吵架再严重,我们也能一天左右和好如初。

这一年来,虽然我和前男友已分手,但是他还是想挽回。他来我学校找过我,想争取,结果被我拒绝。我不想对不起我现男友,所以我努力和他划清界限。

这个假期,我们在老家遇见,最近陆续电话短信有联系。我对他虽然没有之前的感觉了,但不讨厌,觉得是激情过后,趋于平淡的那种感觉。

我目前很纠结。我和现男友虽然感情不错,但他缺乏进取,想赶快转业,谋求自由安逸的工作。我担忧以后要远嫁新疆。加上如果他以后转业想要安逸生活,那么我们两个的生活质量不高。但我又不忍心和他分手,怕伤害他。

而前男友很优秀,在熟人眼里,我们很合适,我也觉得我们其实也挺合适,之前就有共同的奋斗目标。当时和他分手,只是因为我一时感性吧。现在我又有点想和他和好了。

我感觉,我现在这样很渣,想结束纠结的状态。请求冷大帮忙!

答:我忽然想起很多年前,我第一次了解到在国外,有科学家提出女性在择偶时,会有“情人”和“供养者”的说法——情人负责提供情绪价值,而供养者则负责提供物质价值。

你这个案例,就是当代版的东食西宿。你的前男友是能够让你生活有保障的供养者,而你的现男友就是能让你一见钟情的情人。

但是,东食西宿这件事,绝对不靠谱。我可以预见的是,你现在想和你的前男友复合,他以后一定会报复你。你现在对你还能忍受,那是因为他不甘心。

再加上,你们的亲朋好友都知道他被你出轨这件事,这么结实的一顶绿帽子扣在他的头上,你觉得谁能忍受一辈子?

其次,对于你的现男友,如果以后你要和他回新疆,他无法给你想要的生活保障,想必你以后一定会嫌弃他,觉得自己放弃了条件那么好的人生,所以对方一定要加倍对你好。在这种情况下,你的现男友也会心里憋屈。

你现在面临着是进退两难的境地。我建议,当下一次面临选择的时候,你要想清楚:我们只能够选择一个自己想要的人生,不可以像这样东食西宿。如果你想和现男友继续在一起,那你就要学会认命,不要嫌弃他。

最后,我想把两句话送给所有读者:第一,想要自己不痛苦,就要自己不犯错。如果不想自己左右为难,那么我们就不要让自己进入左右为难的境地。

第二,如果犯了错,那么请愿赌服输——自己选的路,跪着也要爬完。

Chapter  2

关键词:不靠谱

题主:男

问:你好,我是男生,33岁,一米六,离过婚,没有孩子,工厂工人。她有一米六五,28岁。她离过婚,有一个孩子,抚养权归男方。

我和她是网上认识有一年半了,是通过老乡在网上认识的。刚开始一年,我们几乎没聊过天。今年六七份才开始聊的,聊得非常好,她什么都跟我说。是我追求她的。

我追她有一个月的时候,我说想去找她。她答应了,所以我去她老家西安那边,找过她的。到她老家后的那天晩上,我叫她出来吃饭,她不出来。她说她前夫知道我去找她了,所以她前夫用微信找她跟她要小孩子的学费(他故意刁难她,想跟她复婚。这是她跟我说的)。

我跟她说出来好好说说话,没有解决不了的问题。可她就是不出来。我怎么说她都不出来。我一气之下,回到我上班的地方了(深圳)。

之后我俩在网上又和好了,是我跟她求和好的。然后,她跟我说其实那天晚上她前夫找她了,因为我当时一气之下,把她的联系方式都删了。她来不及跟我解释(她跟我这样说的)。

自从这件事之后,她没有再像以前那样跟我聊天了,我能感觉得到。但是因为我真的很喜欢她,所以到现在这段时间,我前前后后总共给她转了一万零几百块钱给她(在我们见面之前,我就给她发了一千多的微信红包了)。

这些钱有她小孩的学费,给她小孩买平板电脑,还有她前夫老爸得病,她前夫找她拿钱等等。这些钱都是我给的(因为她主动跟我说的困难)。但是她只在我转钱给她的时候,和我聊得好一点,过后又是爱理不理了。

我己经在微信上跟她说分手了,我不知道钱应不应该去要回来?如果要回来的话,我不知道怎样去开口要回这些钱?我帮她出这些钱的时候,也没说给她。

答:我知道作为工人的你,赚钱实在不太容易。只是你现在问她要回这笔钱,这件事实在有点棘手。这笔钱完全可以被看作是在追求期,你给她的一些赠送,或是一种帮助。

如果你的确很想要回这笔钱,我可以建议你这么做:如果她现在不能马上还给你,你可以叫她给你写张欠条,等她有能力了再给你还回来。你至少得让她签字,把具体的金额写下来,再让她给你把这张欠条快递过来。如果能做到这点,也许你这笔钱还有机会要回来。

但是请你明白,以后当你追求别人的时候,花出去的钱就别想着要回来了。这只不过是一项投资,要知道,投资都是有风险的。

另一方面,面对一个从未见面,只在网上聊天的人,你觉得这种人有多靠谱呢?如果你真想找一个认真过日子的人,那你大可以通过同城相亲、朋友介绍等方式去寻找另一半,没必要在网上聊这些乱七八糟的。

人生,永远不要寄希望于天上会掉馅饼。如果抱有这种心态生活,那你早晚会吃亏。


Chapter  3

关键词:友情变爱情

题主:女

问:冷大你好,我关注你的公众号很久,非常佩服你对两性情感的精准剖析。最近有点生活上的困扰,希望得到你的解答。

本人女,25岁,一线城市工作三年。男朋友是儿时好友,去年8月我们在一起。他在家备考公务员。本来我们就是聊得来的好朋友,后来变成恋人,我以为会是很幸福的事情。

可近一年,我们的关系并没有随着时间慢慢转变,我觉得他还在把我当一个聊得来的朋友。

我们确定关系那天,他去了我在的城市牵了我的手,但并没有郑重的告白。直到现在,他也不肯正面回答为什么喜欢我,喜欢到哪种地步。而我非常执着于让他表达爱

如果言语做不到,那么看行动吧。可日常我也感受不到他的爱意,我总是想从小事里证明他心里有我,偏偏事与愿违。

比如他和我聊天一半跑去打游戏,我生病了只跟我说一句喝热水。因为我们是异地,我没法强求太多。

两月份,我回家,见面的时候,我因为想让他重视我、哄我,所以我闹了脾气。他敷衍地哄我两句,就选择打游戏。过年期间,他也没有找我玩。然后我们非常有默契地断联两个月。

四月份,我忍不住去问他,为什么多年的同窗情,他可以全不顾?我明明对他非常上心,可他却在我暴怒的情况下选择冷处理,而且一冷冷两个月。

他说,他不会语言上表达自己,异地恋很吃亏。而我又太情绪化,得不到那么多想听到的安慰,自然就厌倦这段感情。

基于对他的喜爱,我跟他和好了。但是,最近我们也常闹矛盾。吵架的时候,他总让我哑口无言。错在我不在我,都让我感觉是我的错。

比如我想找他玩,他不想下楼,那我肯定不高兴。这时候,他还不过来哄我,那我很容易心态爆炸。可是他却觉得我不通情达理。

当初选择他,是因为他的成熟与对我的了解。现在看来,我们都是在吵架时候一针见血的刀子。难道这真的都是我的错?

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答:不能说都是你的错,但是你们之间最大的问题就在于彼此的预期不同步。对于男生来说,他也许只想要一段平淡的关系;但是你呢,内心却渴望得到一段波澜壮阔、惊天动地的爱情。彼此脑海中想要的舞蹈都不一样,又如何能够配合对方跳出最和谐的舞步呢?

一般来说,认识很久的男女,修成正果的几率会大大减小。因为如果真有在一起的可能,双方早就在一起了,没必要等了这么多年后才在一起。就像你和他之间,肯定是有某些地方不到位。

但是从你们的聊天记录看到,如果你们想要走下去,又不是完全没有希望。你们两人都在较劲,看得出你们对彼此还有需要。

你们当务之急是避免冷战,好好坐下来,互相坦诚自己对于这段关系的预期,比如你想要什么,你能妥协什么等等。

只有开诚布公地谈清楚,并且做出调整,你们这段关系才有一线希望。


Chapter  4

关键词:贬低别人

题主:女

问:他30岁,180cm,体重75kg。我28岁,168cm,体重50kg。我们恋爱一年多,感情稳定,没吵过架。男朋友告诉我,他未婚,但有一个小孩,现在他跟我坦诚。小孩的妈妈在美国生完孩子,就嫁给了别人。

他不是法律上的父亲。他们母子偶尔在美国,偶尔在中国。他从美国回来之后,才跟我是恋爱的。

我们现在也差不多准备往结婚方向走了。他责任感很重,如果孩子以后来找他,他一定会抚养的。就算是法律责任上,如果小孩妈妈来找,他也是逃不掉的。

男朋友家里知道这个小孩的存在,还很希望他能够抢回孩子的抚养权。看得出来,他们很在乎这个儿子。

我内心的顾虑:嫁到男朋友家里会没有地位。前女友带孩子来找,将来会委屈了我的孩子。我需不需要告诉父母这件事情?另外,我年纪也不小了,这摊浑水我还能趟吗?

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答:你自己都把这摊事定义成是一摊浑水了,那正常人肯定不要再向前趟啊。在我看来,这个人,比你所能匹配的对象,水平要高出一段距离。

而你想要隐瞒他有孩子这件事,完全不可取。因为你也知道,一旦你告诉了自己的父母,他们肯定不会同意的。这,就是事情的全部真相。

如果你想以后和这个男人在一起,那你就要接受他的孩子将会永远存在这个事实,并且做好你以后的孩子一出生,就会有一个哥哥的准备。这是无法回避的,是需要你面对的。

另外,我想提醒你在聊天记录里讲的东西,无非是想说他的前任是一个坏女人。这种做法,我是不认同,并且认为非常愚蠢。

无论什么时候,我们都不应该贬低竞争对手。要知道,一个真正优秀的人,永远不需要依靠贬低对手来抬高自己。你这么讲,就是在贬低你男朋友以前的选择,间接贬低你男朋友以前的人生。这是完全不可取的。

Chapter  5

关键词:死心

题主:女

问:老师您好!我老公今年三月份跟我提出离婚,我可以肯定的是,我的老公没有出轨。他跟我离婚的原因是,他说我的脾气不好,不尊重他,他跟我生活特别累。

他说我跟他不是一条心,有事不跟他商量,没有拿他当回事,还说我们脾气性格差异,格格不入,没有共通点,没有默契。

我最开始没有意识到问题的严重性,跟他有吵过闹过。后来才发现,他提出离婚这个问题的严重。我也意识到自己的错误:很多时候我都很强势,很少考虑、或者说忽略了他的感受。

当我认识到这些的时候,我才知道我已经把他推到了生活边缘。经过半年的努力挽回,家里亲戚朋友劝说无效,他一直始终如一地坚持离婚,不留余地地拒绝我。

我在失望透顶的情况下同意跟他离婚。只是因为女儿今年八月份结婚,我跟他约定好等女儿结婚以后,再商量我们离婚的事。

可是到现在,他没有提离婚的事,只是对我还是很冷淡,很抗拒。前两天,他爸妈跟他谈论我跟老公的事,他还一直坚持要离婚,而且没有一点回头的余地。

老师,我真的很痛苦,他为什么这么绝情?为什么不愿意给我机会?是他以前说的我除了脾气不好,什么都挺好,可是为什么不肯原谅我呢?他真的是不再爱我了吗?我们的婚姻还有救吗?我该怎么办?谢谢老师!

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答:你想知道他为什么不给你机会,这句话本身就是错误的。你想,你们的女儿都已经要嫁人,想必过去几十年里,他已经给了你无数次机会。现在的他,只是死心了。

在聊天记录里,我能看到最明显的一点,是你一直忽略他的感受。你一直问他为什么不给你机会,而你始终没有尝试去理解他为什么要离开。

我还是那句话:之所以此时此刻出现困难,那是因为过去的经验不能帮助我们解决问题,我们才走到了今天这一地步。

你婚姻的唯一希望,就在于你要改变过去的所有方法,学习理解他离开你的真实原因。而且,我可以负责任地说,你的老公是一个很理性的人。就算你在闹,他也始终在劝你,以一种和平的方式和你说话。

所以,理解你丈夫的痛苦,这是让你走出困境的唯一解决之道。

Chapter  6

关键词:理解

题主:女

问:冷大,我现在有一个非常矛盾的问题。我香港研究生毕业,家里农村,有个弟弟,父母今年3月份已经正式离婚。是这样的,我父母离婚之前,我和爸爸的关系一直很好,父母把家里存款共20多万的钱给我念书。

三年前,我爸爸出轨,给小三用了30多万,并且对我妈妈特别决绝。三年的离婚大战,我爸爸对我态度变了很多。我想联系他,他也不愿意见面。

每次发短信也是恶语相向,并且多次不给我户口本给我办事,我怎么求都没有用。三年来,他也没有给我打过电话,我真的很伤心。

今年3月,他和妈妈正式离婚,弟弟由爸爸抚养(其实是放在家里给奶奶带)。妈妈出弟弟每个月的生活费。

因为心疼妈妈,所以弟弟到目前为止的抚养费是我出的。另外爸爸每个月会寄1000元给家里的奶奶,作为人情开支。

最近,我爸爸主动打电话给我,开口就是找我要钱。他说让我把之前读书用的12万,全部拿出来给弟弟。他说本来这就是给弟弟的钱,当初拿钱出来给我读书,也是为了我念书出来照顾弟弟。我爸爸最近老给我打电话,一直说的就是让我拿钱的事。

爸爸现在还在跟小三在一起。他的意思是弟弟抚养费妈妈出,家里给奶奶的那个钱,我每个月都要寄。他就没什么负担,可以一心一意打算他自己的生活了。加上我的父亲还威胁我,不寄钱就断绝和我的关系,并且会找到我工作的地方。

说实话,冷大,我心里很感恩我的父母当初拿钱出来供我读书,我现在也在尽力帮妈妈出弟弟的抚养费,并且我也会尽心照顾弟弟。

我爸爸这样对我,我真的很难受。特别是他说,每个人都是自私的,他就是要打算他自己的生活,并且结婚,也不会再管我。我现在不知道,要不要每个月按照他要求的寄钱回家,直到还清。


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答:根据你附上的聊天记录,我觉得这笔钱你必须得出了。要是他找到你的工作单位,在你工作环境大吵大闹,还还不如花钱保平安,就当是破财挡灾好了。

说实话,我接下来讲的一个观点,你可能不赞同,但是我认为这是正确的。你的父亲说每个人都是自私的,这哪里有错呢?他就是想过自己的生活,这一点无可厚非。

而且你的父亲当初也说了,这笔钱本来就是给你的弟弟,只是提前给了你读书,你大可把这看作是你读书的贷款,还是一笔无息贷款。作为父母,没有绝对的义务供你去香港读研究生。既然如此,你现在把学费还给你的父亲,这个要求一点儿也不过分啊。

当然,有网友肯定会说这位父亲太不近人情、对自己女儿不好、重男轻女等等,这些也都没有错。但是,指责对于改变现状并没有什么卵用,关键是解决眼前的困境。

在我看来,如果你想和平解决这个问题,最简单的方式就是按照你父亲的要求,每个月给他寄五百元,这一切就完了。

然而现在问题就在于,你并不像出这一笔钱。主要原因还是在于你觉得自己为母亲付了给弟弟的生活费,你已经出了一笔钱,不想再出第二笔了。

既然如此,最正确的做法就是让你的母亲,承担起她原本应该承担的责任,而你负责起你自己的读书费用,这就最合情合理了。

你所谓“心疼妈妈”,只不过是在站队。至于你的父亲,其实他要不要和你断绝关系,都没有什么区别。你要的,只不过是你的父亲不要给你的人生增加累赘,仅此而已。

在我看来,你的父亲对你已经够好了,可是你又是如何对待他的呢?从你们的聊天记录可以看出,你的父亲对你的态度也是不满的。

也许你从来没有尝试去理解过,你的父亲为什么要离开你的母亲。你口中的“小三”,只不过是强行为这件事贴上一个标签罢了。

如果有可能,我建议你尝试理解你的父亲这么做背后的想法,并且学会独立于你和你的母亲的关系,重新审视你的父亲。只有这样,你才能懂得其中的逻辑,解开一切的心结。

专栏作者简介:潘升,笔名冷爱,花镇联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师。


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